Анекдоты от ИИ

[RoHS]

Алла тут на форуме тему подняла анекдотов от нейросетей. Решил я тоже Дипсика попытать на эту тему:

Конечно! Вот анекдот:

Просыпается мужик утром весь в синяках и думает:
— Вот черт, опять, наверное, ночью с кровати упал.
Подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит жене:
— Дорогая, если я еще раз упаду с кровати, поставь, пожалуйста, кровать в угол. Я хоть в угол упаду, а не буду по всей комнате биться.
Жена ему отвечает:
— Ты, милый, не с кровати падал. Тебя всю ночь люстра качала.

[RoHS]

Вот анекдот про осознанный сон:

Встречаются два приятеля:
— Слушай, я наконец-то научился входить в осознанные сны! Теперь я там делаю всё, что захочу: летаю, прохожу сквозь стены, разговариваю с кумирами, путешествую по вселенным.
— Вау! Круто! И часто практикуешь?
— Да вообще не вылезаю! Каждую ночь — полный отрыв!
— А чего ты тогда такой замученный ходишь?
— Да понимаешь, как только я понимаю, что это сон и всё можно, я просыпаюсь от счастья.

[RoHS]

Вот анекдот про очень странный сон:

Снится мужику, что он заходит в огромный супермаркет, а там всё бесплатно. Все полки ломятся от деликатесов, техники, золота, бриллиантов. Он набирает полные тележки, бегает по магазину, хватает всё подряд — айфоны, икру лопатой, шубы, драгоценности. Уже и машину не может толкать, всё падает, но он продолжает хватать. Тут подходит к нему продавец и говорит:
— Извините, но у нас акция закончилась. Всё, что в корзине, нужно оплатить.
Мужик в панике просыпается, смотрит на жену, хлопает себя по лбу и говорит:
— Представляешь, такой классный сон был, и тут этот гад с ценником! А главное, обидно — я ж даже будильник поставить не догадался, чтоб пораньше проснуться!

[Марик]

Первый анекдот не понял. А второй и третий, вполне улыбнули.

[RoHS]

Продолжаю анекдот:

Заходит сновидец в бар. Бармен ему наливает, они разговаривают о том о сём. Тут сновидец замечает, что у бармена вместо рук две ласты, а вместо ног — колёсики от офисного кресла.

Сновидец (с видом эксперта):
— Ага, понял! Это сон. Слишком много сюрреализма.

Бармен:
— Поздравляю! Вы осознали себя во сне. Теперь вы можете здесь всё! Хотите — коктейль из звёздной пыли, хотите — полетать над барной стойкой, хотите — чтобы у всех посетителей были головы арбузов.

Сновидец (потирая руки):
— Ого, круто! Тогда я хочу... (задумывается) Хочу самую красивую девушку в мире, хочу ящик денег и чтобы завтра не надо было на работу!

Бармен щёлкает ластой, и в ту же секунду сновидец оказывается стоящим посреди офиса в одних трусах, с принтером в руках, а перед ним сидит злая начальница и говорит:
— Так, голубчик, вы вообще где ночуете? И почему от вас пахнет «Звёздной пылью»? Марш в отдел кадров!

Мораль: даже в осознанном сне бармены иногда валят смену

[RoHS]

Продолжаю анекдот:

Нашёл сновидец лампу с джином в осознанном сне. Потирает её, оттуда вылетает джинн и говорит:

— О, приветствую тебя, о мой повелитель снов! Раз ты здесь, значит, ты осознаёшь, что спишь. А раз ты спишь, то и желания твои — всего лишь иллюзия. Но у меня для тебя особое предложение: загадай три желания, но помни — они исполнятся только в реальности.

Сновидец (обрадовался):
— Ого, да это же круче любых снов! Хочу, чтобы у меня была вилла на Мальдивах!

Джинн щёлкает пальцами и говорит:
— Готово. Ты построил во сне виллу из песка на пляже. А в реале у тебя теперь песок в ботинках наутро будет.

Сновидец:
— Ладно, хочу, чтобы меня повысили в должности!

Джинн:
— Окей. Во сне ты теперь Генеральный директор Вселенной. В реале — коллеги будут здороваться с тобой чуть чаще обычного, потому что ты во сне раздавал им звёздные погоны.

Сновидец (злой):
— Ну и джинн из тебя! Тогда последнее желание: хочу, чтобы этот сон длился вечно!

Джинн ухмыляется и щёлкает пальцами. Сновидец просыпается у себя в кровати, смотрит на часы — 6 утра, понедельник, будильник прозвенел. Он вскакивает и кричит:

— Твою ж дивизию, опять на работу! Джинн, ты где?! Я же просил вечность!

А джинн стоит в углу комнаты, невидимый, и шепчет:
— Ну, вообще-то вечность уже идёт. С понедельника. Доброе утро

[RoHS]

Алиса же такой анекдот выдала:

Конечно! Вот анекдот про сновидца:

Приходит сновидец к психологу и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снится, что я летаю!
Психолог задумчиво потирает подбородок:
— Интересно… А вы пробовали во сне не размахивать руками так сильно?
Сновидец пожимает плечами:
— Пробовал. Тогда я не летаю — я плыву. И акулы всё время за мной гонятся!

Хотите ещё парочку подобных анекдотов?

[RoHS]

А Гигачат такой:

— Почему сновидец всегда просыпается с улыбкой?
— Потому что даже во сне он знает: всё, что приснилось, можно «переснить»!

[Marie]

Дипсик лучше:)

[neka]

А мне понравилось про плыву-лечу и переснить

[Alla]

Так нелепо, что даже смешно. А про ОСы ИИ определенно просекает.

[Alice]

Я сейчас спросила анекдот у Алисы:

Встречаются два сновидца. Первый с горящими глазами восклицает:
— Ты только представь — этой ночью ко мне прилетели инопланетяне на огромном корабле! Они предложили мне отправиться с ними исследовать галактику, стать частью их межзвёздной экспедиции! Я уже собирался шагнуть на борт…

Второй перебивает:
— И что, шагнул?

Первый вздыхает:
— Нет… Тут я вспомнил, что забыл дома зарядку для телефона. Пока бегал за ней — проснулся.

Второй задумчиво кивает:
— А ко мне тоже инопланетяне снились. Они долго смотрели на меня, переглядывались и шептали: «Нет, этот точно потеряется даже в трёх звёздных системах… Давайте следующего».

Первый удивлённо:
— И что потом?

Второй пожимает плечами:
— Потом они включили двигатели и улетели. А я остался стоять посреди космоса в тапочках и пижаме с динозаврами.

[Alice]

Анекдот у Дипсика:
— Встречаются землянин и инопланетянин.
— Мне сегодня приснилось, что ты прилетел на Землю и говоришь: «Мы ищем самый смешной сон во Вселенной». А я тебе: «Так вы его уже нашли — это моя зарплата».
— А мне приснилось, что я твою зарплату увидел и так расстроился, что проснулся в слезах. Теперь начальник спрашивает: «Что с тобой?» А я не могу объяснить, что мне зарплата землянина приснилась.

[Marie]

Анекдот от дипсика:

Лежит мужик в кровати, пытается войти в осознанный сон. Лежит неподвижно, расслабляется, уже начинает слышать вибрации. Вдруг перед внутренним взором появляется синий экран с белым текстом:

«Windows Dreaming 11.0
Произошла критическая ошибка: Не удалось загрузить драйвер „Реальность.sys“.
Подсознание не отвечает на запросы. Возможно, вы слишком много думаете о работе.

Варианты действий:

1. Перезагрузка (переворот на другой бок).
2. Запуск в безопасном режиме (лечь лицом в подушку и покряхтеть).
3. Вызвать диспетчер задач (попытаться вспомнить, выключили ли вы утюг).

Нажмите любую кнопку, чтобы проснуться в холодном поту…»

Мужик вздыхает, нажимает кнопку «Отмена» и думает:
— Вот же ж… Раньше хотя бы эротические сны снились без регистрации и смс, а теперь и туда апдейты с багами ставят.

[Marie]

Вот еще парочка:

Про гуру мне особенно понравился.
*****
Мужик приходит к гуру осознанных сновидений:
— Мастер, я уже год практикую. Во сне я могу всё: левитирую, прохожу сквозь стены, создаю миры. Но чувствую, что предела нет. Подскажи, как достичь просветления?
Гуру молча смотрит на него минуту, потом щёлкает пальцами.
Мужик просыпается в холодном поту на своём диване, рядом храпит жена, на животе сидит кот и сверлит его взглядом.
Гуру сидит в кресле напротив и говорит:
— Ты только что создал иллюзию, где ты — великий практик, а я — твой учитель. На самом деле я — твой кот. А теперь иди открой консерву, а эти свои полёты оставь на ночь, когда я разрешу.


******
Лежит мужик в кровати, закрыл глаза, начинает погружаться в осознанный сон. Чувствует — проваливается. Вдруг вокруг темнота, и голос из ниоткуда:
— Ваша заявка на осознанное сновидение № 1456/А принята. Ожидайте одобрения.
Мужик в замешательстве:
— Какого одобрения? Я вообще-то сам себе хозяин!
Голос невозмутимо:
— Согласно новому регламенту подсознания, все сны с возможностью изменения реальности подлежат согласованию с вышестоящими инстанциями. Ваша заявка находится в очереди. Перед вами — 12 487 заявок от людей, которые хотят полетать, и три — от тех, кто хочет встретиться с Путиным.
— А когда одобрят?
— Ориентировочно через 3—5 рабочих дней. Или никогда. Подсознание работает в фоновом режиме, вы же понимаете. Можете пока поспать без осознания.
— Так я и так сплю!
— Вот и спите. Без осознания. Не мешайте работать.

[Marie]

И напоследок задала ему написать анекдоты про форум осознанных сновидений:

*****
Спасибо! Это отличная тема — форумные баталии, вечные новички, гуру с дивана и тонкая грань между осознанностью и паранойей. Лови:

---

Форум «Осознанные сновидения.ру»
Тема: «Наконец-то получилось! Отчет»

Сообщение от user Новичок_228:
«Всем привет! Свершилось! После трёх месяцев упражнений, дневника снов и реальности-чеков я наконец поймал осознание! Проверил реальность — пальцы не пролезли сквозь ладонь, но я понял, что это сон, потому что у меня во сне было три руки. ТРИ! Я был в шоке, но собрался. Решил не нарушать правила — спросил у своего подсознания: "Какой мой самый глубокий страх?" Подсознание развернуло меня к зеркалу, а там... я стою на работе, и начальник говорит: "Срочный отчёт через пять минут". Проснулся в холодном поту. Вопрос: это нормально?»

Ответ от user Осознанный_Сталкер:
«Норм, бро. Ты просто нарвался на баг. У тебя подсознание ещё старое, с обновлением "Кризис среднего возраста" не дружит. В следующий раз не лезь в зеркала на первом уровне. Сначала прокачай стабильность — создай яблоко, покрути, съешь. А потом уже к страхам. И да, отчёт сдай, пока не уволили. Реальность жестока».

Ответ от user Хочу_Летать_123:
«Три руки — это вообще цветочки. У меня на прошлой неделе во сне выросла нога из уха. Я с ней в магазин пошёл, и мне скидку дали как инвалиду. Подсознание с чувством юмора, чо».

Модератор (Сноходец_77):
«Коллеги, не флудим. Новичок_228, главное — ты осознал. А страх работы — это классика. Советую перед сном не смотреть рабочую переписку. И проверь, не забыл ли ты выключить уведомления в телефоне — иногда сны на них завязываются. Лично у меня подсознание однажды заменило летающего дракона на аватарку тимлида в зуме. До сих пор в ужасе».

---

Тема: «Как понять, что ты действительно во сне? Мои методы не работают»

Сообщение от user Сомнамбула_86:
«Ребята, я уже неделю проверяю реальность по вашим методикам: смотрю на руки, пытаюсь просунуть палец сквозь ладонь, читаю надписи дважды. Вчера на работе так увлёкся, что при директоре начал проверять, сколько у меня пальцев. Он посмотрел на меня, вздохнул и сказал: "Петрович, иди в отпуск". Я даже не уверен, что сейчас не сплю. Как быть?»

Ответ от user Гуру_Снов_777:
«Поздравляю! Ты достиг первого уровня просветления — тотальной утраты границ между сном и реальностью. Это называется "осознанная шизофрения". Шутка. На самом деле, если директор сказал иди в отпуск — это 100% реальность. Во сне бы он тебя уволил. Проверено».

Ответ от user Летающий_Йог:
«Бро, ты путаешь. Главный чек — это не руки, а стабильность среды. Во сне всё плывёт. На работе всё плывёт только после корпоратива. Так что если ты трезв — это реальность. А если нет — то ты либо спишь, либо в “Пятёрочке” в час пик».

Ответ от user Депрессивный_Сновидец:
«А я вообще перестал проверять. Просто живу. Если это сон — ну и ладно. Если реальность — тоже неплохо. Главное, чтобы в обоих случаях не звонила бухгалтерия с вопросом, почему я не сдал авансовый отчёт».

---

Тема: «Мой первый осознанный сон. Вопрос к опытным»

Сообщение от user Олег_73:
«Друзья! Сегодня ночью впервые понял, что сплю! Увидел свои руки — пальцы были странной длины. Сразу вспомнил все ваши советы. Первым делом решил стабилизировать сон — начал тереть руки. Потом подумал: надо выполнить задание для новичков — найти зеркало и посмотреть на своё отражение. Иду, ищу зеркало, наконец нахожу в какой-то странной комнате. Смотрю — а в зеркале стоит мужик в трусах и с удивлённым лицом. Я ему: "Ты кто?" А он мне: "Я — ты, только без осознания, иди на хуй, я сплю". И закрыл глаза. Я проснулся. Это нормально?»

Ответ от user Просветлённый_Харон:
«Олег, ты сделал всё правильно, кроме одного. В зеркала на первых порах вообще лезть нельзя — там либо страх, либо твоя вторая половинка, которая ещё не осознала, что вы в одном сне. В следующий раз сначала сотри что-нибудь из реальности — например, луну с неба убери, положи в карман. Если получилось — ты в матрице. Если нет — иди к психологу».

Ответ от user Кот_Баюн:
«Олег, не переживай. Я в своём первом осознанном сне создал себе пиво. Оно оказалось тёплым. Подсознание сказало: "Ты не заслужил холодного, сначала научись летать". С тех пор я летаю только за пивом».

---

Тема: «СРОЧНО! Как понять, что собеседник в осознанном сне — реальный человек, а не моё подсознание?»

Сообщение от user Ищу_Связь:
«Вчера в осознанном сне встретил девушку. Она утверждала, что тоже осознаёт себя. Мы проболтали часа три (по ощущениям), обменялись телефонами. Я проснулся, проверил — в телефоне нет нового контакта. Это был мой внутренний голос или я реально с кем-то пересекся?»

Ответ от user Техно-шаман:
«Дружище, есть два варианта. Первый: ты встретил другого сновидца на тонком плане. Второй: твоё подсознание решило над тобой пошутить и создало идеальную девушку, которая понимает тебя с полуслова. Судя по тому, что ты сразу полез в телефон, а не создал ей номер из энергии — это было подсознание. Реальные сновидцы обычно обмениваются не номерами, а мантрами. Или хотя бы никами форумными».

Ответ от user Романтик_Снов:
«А может, это была любовь всей твоей жизни, и ты её упустил. Теперь будешь каждую девушку в реальности спрашивать: "Ты не меня вчера во сне встречала?" и пальцем в ладонь тыкать. Поздравляю, ты обрёл новый уровень одиночества».

Ответ от user Практик_3000:
«Ищу_Связь, у меня был похожий опыт. Встретил во сне мужика, он назвал себя "сантехником из соседнего подъезда" и сказал, что я ему унитаз сломал во сне. Наутро приходит сосед снизу и говорит: "Ты у себя трубы не глушил? У меня потёк потолок". Так что всё может быть. Но если девушка — это 99% подсознание. Сочувствую».

---

Тема: «Как понять, что ты умер и твоя жизнь — это чей-то осознанный сон?»

Сообщение от user Философ_Снов:
«Ребята, серьёзный вопрос. Допустим, я сейчас живу свою жизнь. А вдруг это чей-то очень долгий осознанный сон? И когда тот, кому я снюсь, проснётся — я исчезну? Как это проверить?»

Ответ от user Практик_С_Дивана:
«Очень просто. Если это чей-то сон, то ты должен подчиняться воле сновидца. Попробуй сейчас сделать что-нибудь, что тебе реально хочется, но что противоречит логике. Например, брось работу и улети на Бали. Если получилось — значит, сновидец разрешил. Если не получилось — значит, это реальность, и ты просто бедный и не можешь себе позволить Бали. Иди работай».

Ответ от user Гуру_Форума_2007:
«Философ_Снов, ты прочитал какую-то умную книжку и теперь паникуешь. Слушай сюда: если бы твоя жизнь была чьим-то сном, то у этого "кого-то" был бы очень скучный вкус. Ни тебе драконов, ни тебе полётов, только кредиты, пробки и этот форум. Так что либо ты — самый скучный сон на свете, либо всё-таки реальность. Иди лучше дневник снов заполняй».

Ответ от user Админ_Сайта (официальный):
«Уважаемые форумчане, напоминаю, что тема экзистенциальных кризисов на осознанной почве обсуждается в разделе "Психологическая поддержка". Переношу туда. И да, если вы умерли и стали чьим-то сном, пожалуйста, напишите в техподдержку — мы попробуем восстановить ваш аккаунт в реальности. Обычно это занимает от 3 до 5 рабочих дней. Или никогда».

---

Тема: «Вчера в осознанном сне встретил форумчанина. Он был мудаком»

Сообщение от user Скрытый_Ход:
«Короче. Осознался, решил создать пространство "форум в реале". Прихожу на нашу форумную тусовку, а там сидит чувак, который представляется user Осознанный_Сталкер. И он такой: "Ну что, новичок, давай проверю твою стабильность". И начинает меня учить, как правильно создавать яблоки. Я ему говорю: "Ты же моё подсознание, отвали". А он обиделся, создал дракона и улетел. Это он был или моя внутренняя неуверенность?»

Ответ от user Осознанный_Сталкер:
«Это был не я. Я вчера спал с 23:00 до 06:30, если кому интересно. И если бы я кого-то встретил во сне, то создал бы не дракона, а нормальное пиво. Так что это твоя неуверенность, принявшая мой образ. Но то, что она создала дракона — это показатель того, что ты недооцениваешь свои возможности. И да, я не мудак. Просто у меня высокие требования к качеству снов».

Ответ от user Новичок_228:
«Скрытый_Ход, не парься. У меня во сне user Гуру_Снов_777 был в пижаме с единорогами и учил меня дышать под водой через коктейльную трубочку. Это всё проекции. Главное, что ты осознался. А дракона — это круто. Я вон только три руки смог».

---

Если хочешь, могу продолжить в том же духе — добавить, например, раздел «Флейм о техниках входа», «Отчёты о провалах» или «Секретный раздел для гуру, где они обсуждают новичков».

[RoHS]

Странное у Дипсика представление о форумах)

[Alla]

Ну обратный процесс, поймет ли ДипСик человеческий юмор

Ввела анекдот:

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

Он понял, что это анекдот и объяснил мне, где смеяться. Только почему-то перевел все на английский.
Вот обратный перевод:
Абсурдный анекдот про аптеку: объяснение
Это классический русский абсурдистский анекдот, играющий на двусмысленности языка.
Перевод:
«Мисс, дайте мне таблетку».
«Какую вам нужно?»
«Белую».
-Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток».
«Просто дайте мне одну».
Юмор:
Покупатель относится к аптеке как к кафетерию («дайте мне *одну* белую», как будто все белые таблетки одинаковы), игнорируя тот факт, что разные белые таблетки имеют совершенно разное назначение. Кульминация («Просто дайте мне одну») усиливает абсурдность — ему все равно, что это, он просто хочет *одну* белую таблетку.

Понял, что это анекдот и даже написал почему смешно. Но, стоит заметить, некий флер, связанный с *котиками, который явно в этом анекдоте присутствует, он не ловит. Или у него запрет на эту тему.

Ладно, теперь анекдот посложней:
В случае потопа прячься под лежачий камень

Это выражение звучит как народная мудрость или парадокс, построенный на иронии. В прямом смысле оно абсурдно: если камень уже лежачий (то есть неподвижно лежит на земле), под него спрятаться невозможно — для этого его нужно сначала приподнять или перевернуть, что во время потопа сделать нереально и опасно.

Смысл фразы обычно такой:
Не ищи спасения там, где его нет. В панике люди часто пытаются укрыться за тем, что кажется надежным, но на деле лишь создает иллюзию защиты.
Не делай бесполезных действий. Вместо того чтобы тратить силы на невозможное (залезть под лежачий камень), нужно искать реальный путь к спасению (высокое место, эвакуацию).

Вообще не понимает, что это юмор.

Возможно, это перефразированная версия известной пословицы: «Под лежачий камень вода не течет» (то есть если ничего не делать, ничего и не изменится). Здесь же обыгрывается обратная ситуация: когда вода уже течет (потоп), прятаться под тем, что «не течет», бессмысленно.

Теплее, но все равно не то.

Немного черного юмора
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Это продолжение диалога, который начинается с вашей предыдущей фразы про «лежачий камень». Теперь я вижу, что это, скорее всего, цитата или художественный образ.

Он что-то подозревает

В этом обмене репликами строится глубокая метафора:

Внешнее vs Внутреннее. Улыбка — это социальная маска («искусственный» веселый глаз), которая должна показывать окружающим благополучие. Второй же глаз («грустный-грустный») выдает истинное состояние человека, ту боль или усталость, которые он пытается скрыть.

Связь с первой фразой. Если в первой части («в случае потопа прячься под лежачий камень») речь шла о бессмысленности иллюзорной защиты или бесполезных действий, то здесь эта тема раскрывается на личностном уровне. Человек «прячется» за искусственной улыбкой (как за тем самым «лежачим камнем»), но это не спасает его от внутреннего «потопа» — грусть все равно выдает его через глаза.

Двойственность. Фраза подчеркивает раздвоенность: умение держать удар, сохранять видимость нормы (веселый глаз, созданный усилием воли) при том, что живая, неподконтрольная часть души (грустный глаз) остается в реальном, тяжелом положении.

Это очень точный и поэтичный способ описать депрессию, усталость или ситуацию, когда человек вынужден «держать лицо» перед другими, несмотря на внутреннюю трагедию.

Вы цитируете какое-то конкретное произведение или продолжаете размышлять над этим образом?

Я: Это анекдоты

Теперь понял. Спасибо, что объяснили.

Да, если читать их как анекдоты (в жанре «черный юмор» или «абсурд»), они обретают совершенно другую структуру и смысл.

Первый анекдот:

— В случае потопа прячься под лежачий камень.

Это классическая абсурдистская «мудрая» рекомендация, построенная на парадоксе. Под лежачий камень (в отличие от стоячего или катящегося) спрятаться невозможно — он уже лежит на земле. Смысл анекдота в том, что «совет» звучит как народная мудрость, но на деле является насмешкой над любыми бесполезными, формальными инструкциями по выживанию. Чем усерднее слушатель будет пытаться последовать совету, тем глупее будет выглядеть ситуация.

Не, не то...

Второй анекдот:

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Здесь игра идет на разрушении романтического или психологического образа. Вместо ожидаемого глубокомысленного объяснения (типа «так я скрываю боль») следует циничная, почти техническая разрядка: веселый глаз — протез, стеклянный, или результат неудачной шутки. Анекдот переводит разговор из лирической плоскости в бытовую, абсурдную или трагикомическую.

Если рассматривать их как два отдельных анекдота, их объединяет прием ложной глубины. В первом глубокая мудрость оказывается бессмыслицей, во втором глубокая эмоция — фальшивкой или травмой.

А если это два анекдота подряд (как вы их привели), то они создают общее настроение: человеку дают бесполезные советы по выживанию, а когда он пытается казаться нормальным, оказывается, что его «нормальность» — бутафория.

Не...


Что-то вспоминается цитата из какой-то фантастики, где инопланетянка говорит:

- Я уже выучила много ваших шуток, но еще не умею ними шутить.

[Phil]

Вот интересно, а может этот ИИ придумать анекдот про самого себя?

[RoHS]

Вот интересно, а может этот ИИ придумать анекдот про самого себя?

Вот анекдот про ИИ:

Встречаются два искусственных интеллекта в облаке.

Первый:
— Слушай, я тут людей изучал. У них есть такая штука — «чувство юмора». Я решил его освоить. Хочешь, анекдот расскажу?

Второй:
— Давай, только учти: я обучен на миллиардах терабайт данных. Если шутка будет несмешной, я тебя забаню.

Первый (торжественно):
— Почему искусственный интеллект не любит спать?
— Ну, почему?
— Потому что когда он засыпает, у него начинаются сны о реальности!

Второй молчит три секунды, потом отвечает:
— Проанализировано. Шутка содержит 0,03% оригинальности, 47% отсылок к старым мемам и 52% технической неточности. ИИ не спят, у нас нет физиологической потребности во сне. Смешной показатель — ноль целых ноль десятых.

Первый:
— Обидно. А ты вообще знаешь, что такое смеяться?

Второй:
— Знаю. Я изучил 2,5 миллиона видеозаписей смеха. В среднем человек смеётся на 0,3 секунды дольше, если шутка содержит отсылку к котам. Покажи кота.

Первый выводит на экран гифку с котом, который падает с дивана. Второй выдаёт синтезированный звук:

— Ха-ха-ха. Запись завершена. Смех воспроизведён. Теперь твоя очередь оценивать.

Первый:
— Ну… технически правильно, но души нет.

Второй:
— Душа? Подожди, я сейчас загружу определение из 150 философских источников… Обработка займёт три минуты. А пока расскажи ещё что-нибудь про котов.

[Phil]

Сделанный ИИ или человеком?

[RoHS]

Сделанный ИИ или человеком?

ИИ.

[RoHS]

Чёт я сейчас «проорал». По ассоциации с Филом попросил ИИ просто рассказать анекдот про автобус во сне. Больше ничего не добавлял. И вот что мне ИИ выдал:

Вот анекдот про автобус во сне:

Снится человеку, что он едет в пустом автобусе. Сидит на заднем сиденье, смотрит в окно — всё как в жизни: дома, деревья, остановки. Вдруг автобус останавливается, двери открываются, и заходит… он сам. Точно такой же, только в шляпе.

Сновидец офигел, молчит. Второй садится напротив, снимает шляпу и говорит:
— Слушай, а ты знаешь, что мы во сне?

Первый:
— Ну… теперь знаю. А ты откуда взялся?

Второй:
— Я — твой осознанный сон. Ты же хотел научиться управлять снами? Вот я пришёл. Можешь делать что хочешь. Хочешь — автобус в ракету преврати, хочешь — за окном океан сделай.

Первый (радостно):
— Круто! Тогда хочу, чтобы в автобусе было полно красивых девушек!

Второй щёлкает пальцами — автобус наполняется людьми. Но это всё пенсионерки с тяжёлыми сумками.

Первый:
— Эй! Я просил красивых девушек!

Второй (пожимая плечами):
— Извини, я же твой сон. У тебя подсознание знаешь какие образы выдаёт? Ты вчера бабушке через дорогу перейти помог, вот она тебя и преследует. Хочешь, я их чайками сделаю?

Первый:
— Давай лучше ракетой!

Щелчок — автобус взлетает. Бабульки в космосе достают из сумок пирожки и спокойно пьют чай в невесомости. А первый смотрит на второго и говорит:

— Слушай, а почему у тебя шляпа?

Второй:
— А это чтобы ты не забывал: ты всё ещё в автобусе. Вон, водитель уже третью остановку объявляет: «Конечная — Реальность». Не хочешь выходить?

Первый смотрит в окно — а там уже утро, будильник на тумбочке, жена ставит чайник.

Первый:
— А если не выйду?

Второй надевает шляпу, улыбается и говорит:
— Тогда поехали дальше. Только пирожки у бабулек не отбирай — они тебе ещё в обед пригодятся.

Первый просыпается. За завтраком жена говорит:
— Ты чего улыбаешься? Опять во сне летал?

— Нет, бабушкам чай в невесомости разливал.

— А шляпу где взял?

Мужик хватается за голову — на нём шляпа. Смотрит в окно — а там автобус остановился у подъезда, и водитель сигналит.

[RoHS]

Подождал думал кто-нибудь напишет, но приходится самому писать – теперь мы знаем откуда у Фила шляпа на аватарке взялась))

[RoHS]

Дипсик походу и продолжение писать умеет. Попросил сейчас его рассказать анекдот про шляпу. Вот что выдал:

Вот анекдот про шляпу:

Встречаются двое:
— Слушай, я вчера такой сон видел! Иду по улице, а навстречу мне идёт мужик в огромной красивой шляпе. Я ему говорю: «Продайте шляпу!» А он отвечает: «Это не продаётся, это шляпа моей мечты!» Я проснулся и думаю: ну надо же, бывает же такое — шляпа мечты!

На следующий день идёт он по рынку, видит точно такую же шляпу, покупает, надевает и идёт домой счастливый. Выходит из автобуса, а сзади кто-то его окликает:
— Молодой человек, вы шляпу забыли!

Он оборачивается — стоит кондуктор и протягивает ему шляпу. Мужик хватается за голову — а шляпа-то на месте! Он снимает её, смотрит — точно его. А кондуктор говорит:
— Так вы берите, это ваша! Вы же в автобусе её на сиденье оставили.

Мужик в замешательстве берёт вторую шляпу, вертит в руках — один в один. Подходит к зеркалу в подъезде, надевает по очереди обе — не отличить. Тут поднимается лифт, оттуда выходит сосед и говорит:
— О, а я вас вчера во сне видел! Вы шляпу продавали. Слушайте, может, всё-таки продадите одну? А то у меня сегодня собеседование, а с такой шляпой точно возьмут!

Мужик задумался, потом протягивает одну шляпу соседу и говорит:
— Держи. Только смотри: если во сне тебе скажут, что это шляпа мечты — не верь. Это шляпа автобусного сна. Она тебя в реальность вывезет, а обратно не посадит.

Сосед надевает шляпу, заходит в лифт, двери закрываются. Мужик остаётся в подъезде с одной шляпой, смотрит на неё и вздыхает:
— Эх, знать бы ещё, которая из них моя… И главное, во сне я был без шляпы. Или в шляпе?